與你共渡的時光，總是最美好的回憶，不管我們的距離多遙遠，想你的心情永不改變。
你翩翩走進我的生命，用那沾滿柔情的愛筆，揮洒永不退色的詩意靜脈曲張。
一份真熾的祝福代表一顆細膩的心意，讓你的願望，你的喜悅，在輕輕的祝福中得到滿足，洤涳棌將這份真摯的祝福寄於你，只想告訴你，在這溫馨好的日子裡，我有一份深深的思念影印。
無論時空阻隔，環境變遷，曾經一同走過歲月的朋友，是永遠不會忘記。
作為一個演員，不應只局限於本色作秀，而應自找難題走新路，我在藝術上永遠堅持六個字──求新，求深，求進黃偉傑醫生。
我追求的是真實的美，不論是傻樣，還是土氣，我愿無條件服從它的要求，本性。
獎勵掌聲，是要求我們去思考下一步該如何保持創造的生命力，僅僅陶醉在讚揚喝采之中，就會使人變的麻木而停滯不前。
有許多值得用心感受的日子，卻被我們輕易忽視而錯過了，仔細思量，我們錯過的不是特別的日子，而是對待生活的熱情。
“臘七臘八，出門凍煞”，在本地，臘八是個寒冷的節日，然而這個寒冷的節日裡也有著別樣的樂趣。
兒時，住在鄉村，村子外邊是一條寬闊的水澗，澗底有一條小河，玎婼脕一年四季不知疲倦地蜿蜒流淌著。岸邊是排列整齊的菜畦，每到夏季勤勞的人們會種上各種菜蔬，在那個物質匱乏的年代裡，這些菜蔬極大地豐富了人們的餐桌物理治療。
到了冬天，河水冰結，澗底變成了天然的滑冰場，也成了孩子們的樂園。有的孩子會蹬“冰艦”，“冰艦”就是一段木板下邊釘了長長的粗鐵絲，一只腳蹬在上邊，另一只腳一個用力踩地後趕緊抬起，身體在掌握平衡的情況下便快快速溜冰遠，膽子大的孩子還可以做出一些花樣動作，儼然一副未來花樣滑冰高手的模樣。這種高難度的玩法是男孩子的專利，讓膽小的女孩子們既羨慕，又崇拜。安全的玩法是“坐冰車”，“冰車”是一個縮小版的雪橇，也是粗鐵絲和木板的巧妙組合。動力來源於一手握一個“冰錐”，像划船槳一樣抵住冰面向後用力撐，“冰車”就可以穩步向前了。不過這些奢侈的玩具不是人人都擁有的，沒有的自然各有各的原因，我也找到了我不能擁有的原因，只得眼巴巴地看著別人神氣活現地玩得不亦樂乎，心裡無限向往繼而百般失落。好在貧民不是我一個，我們可以比賽打滑，可以一個人蹲下，另一個人背對著在前邊拉著滑行，也可以自己找塊木板坐在上邊，另一個人從後邊推著滑行，也一樣玩得開心快樂，此起彼伏的歡聲笑語在溝澗上空久久回蕩。
寒冷的空氣被孩子們大口大口地吸進，然後又大口大口地呼出，濕熱的氣體遇冷迅速凝結，變成一團團白霧在眼前翻滾。淘氣的孩子們比賽誰呼出的白霧飛得遠，又或者裝神弄鬼，呼來喝去，吞雲吐霧，好不熱鬧。紅撲撲的臉蛋兒，紅彤彤的小手，搞不清是凍得還是熱得，只是瘋玩著，傻傻地樂著。在小河的薄冰處，我們找來石頭打破冰面，然後撈起一塊塊透明的冰片，再用小刀鑽一個眼兒，最後割來柳枝把冰片串起，高高地舉起來，仰著頭，張大嘴，咬下一口冰，“噶蹦蹦”咀嚼著美味。一只手冷得鑽進了濃濃的棉衣，觸著了熱乎乎的小肚皮，冷得身上一個激靈，另一只手還不忘搖著自製的冰凌串，“嘩啦，嘩啦……”
最好玩的是“大冰鼓”，“冰鼓”是由溝崖半坡上的泉眼冰凍後形成的，是比房子大的多的小冰山。孩子們爬到最尖峰，然後坐著滑下來，由於冰面不平整，往往滑到半路時身子就會“磨面”般轉了圈，及到澗底時已經四腳朝天，天旋地轉了，歡呼聲，嬉笑聲，響徹雲霄。大伙兒一直玩到天幕徐徐降下來，才開始做大人交給的任務，也就是“打臘冰”，使用工具是比較鋒利的斧頭。先從“冰鼓”上刨去表面沾了泥土的冰層，然後刨起大塊大塊的冰，裝在口袋或者桶裡，像功勛卓著的戰將一樣，晃晃悠悠，大呼小叫地抬著桶，扛著口袋走在回家的路上。記得有一次我帶了媽媽的網兜和爺爺的斧頭去打臘八冰，結果刨了幾下，一個不小心把旁邊的網兜給劈破了，一會兒斧頭的頭也掉下來了，剛剛還高漲的情緒瞬間低落，心裡好一陣忐忑，擔心回家挨訓，好在自己修了一下網兜，帶回家幾塊臘八冰，媽媽沒有惱我，爺爺也沒有批評我。臘八冰要給水缸裡丟一塊，水井裡丟一塊，房頂上扔一塊，垃圾堆上丟一塊，剩下的要做臘八粥，也可以留著慢慢吃，還可以送給不能出門打臘八冰的人們。老人們說吃了臘八冰一年不肚疼，臘八冰被人們奉為祛災辟邪，祈求祥瑞的神物。
說起臘八粥，首先要解釋一下“粥”。我們這裡把“米飯”稱做“粥”，把“稀飯”稱做“稀粥”，所以“臘八粥”在這裡就做成了膨松香甜的“臘八飯”了。那時候的臘八粥只是在小米裡加了紅菜豆和糖精，那裡有現下那許多的小雜糧、干果和蔗糖。吃臘八粥要趕在太陽出來以前，否則就會生紅眼孩子，所以一代代的人們都為了子女的子女，早早地喊孩子們起來吃臘八粥。傳說有一對年輕的夫妻日子過得寬裕，經常倒掉剩飯，鄰居阿婆看著不忍，就把他們倒掉的剩飯收起來，晒干後儲存起來。後來過日子大手大腳的小兩口日子越過越慘淡，終於在一年的臘月初八無米下鍋，阿婆拿出了自己收集的剩飯雜糧，小兩口才得以過冬，於是流傳下這個五穀雜糧做成的臘八粥，警示人們過日子要勤勞，節儉，細水長流。大概我們這裡要在太陽出來之前吃臘八粥的習俗也是提醒人們過日子不忘“勤”和“儉”吧。
吃過臘八粥以後，還要“喂門栓”，“敬井神”。端上一碗臘八粥，給家裡的每一個門栓上都抹一些臘八粥，最後在井台上供一碗，以祈求豐收，吉祥，這些活動在幼小的我們眼裡既神祕又新奇印刷服務。
而今住在鋼筋混凝土的小格子裡，無處去打臘八冰，更不會有那天然的滑冰場帶給孩子們無邊的快樂，祈福，驅邪的“喂門栓”被人們視為迷信而丟棄，甚至連臘八粥也省略了。我本來記著元旦與臘八是同一天的，兒子不喜歡吃豆，打算做 粥算了，結果因為貪圖一個早晨的懶覺，起床後竟然忘記了，又煮了麵條。回想著自己兒時的臘八節，有那麼多的快樂豐滿了記憶，有那麼多的場景值得久久去回味。看著電腦前打遊戲的兒子，禁不住過去給人家嘮叨幾句自己兒時的快樂，小東西竟然回頭給了我一個不耐煩的白眼。也是，他沒有經歷過，怎么能夠與我感同身受，他童年的快樂來源於電視和電腦，何況由於自己的惰性，連太陽出來之前吃臘八粥的新奇也沒有讓他體驗，臘八節在他心裡該是淡漠的多吧printing company。
節日裡沒有用心製造節日的氣氛，節日就如同平日一般平淡，讓人產生一種蒼白的疲倦。節日是平淡生活的調節，儘管有時候感覺繁瑣，但也正是這些繁瑣點綴了生活，讓平淡、平靜的日子時而濺起快樂、新穎的浪花，給庸常的日子雕刻一些值得回憶的瞬間。快樂的節日是生活熱情的展現，有意思沒意思完全是自己的感覺，是自己是否用心感知生活的感覺。一鍋精心配製的臘八粥，傾注了一個人對生活的熱愛和情趣，忘記了，忘記的不是臘八節，是丟失了生活的熱情和情趣。
同一天內，過了臘八節，還進入了又一個新年，我們還有多少新年可以揮霍，還有多少臘八節可以製造快樂？珍惜吧，有生的日子裡要天天快樂，今後的每個節，明年的臘八節，我都要用心感受，用心去度過。
臘八，別走﹗
漸漸地忘記了時間，忘記了方向，忘記了自己。把腳步放慢些，再放慢些。靜靜地，淺淺地，在春日裡行走，一個人。
校道兩旁的芒果樹，高碩挺拔，簇擁下一片綠蔭，深邃幽靜。樹梢深處意外響起了三兩聲清脆的鳥鳴，點綴了這春日的寧靜。九月時滿樹鮮紅的紫荊花到現下也落得所剩無幾了，取而代之的，是一樹新發的葉，嶄新的綠Book of sleep。
圖書館前不知名的樹，密密匝匝地堆滿了嫩綠的新葉，還有分明的枝條。綠的葉，棕的枝，輪廓清晰，搭配如畫。這邊是濃密的墨綠，在樹幹的高處懸垂下紛繁發達的根系，掛在半空中，似少女的秀發在風中輕輕拂動，又像綴滿玉珠的帘子在風中款款擺動。捧著書的學子都是那麼的富有詩情畫意，或坐，或站，或倚，或靠，或看，或讀，或一個人，或三五個，那麼的溫文爾雅，徜徉在和熙的春風裡。
不要太快，不用太快，慢慢走，慢慢走。我數著自己的腳步，一步，兩步，羙歲埗姷泰不經意間看見一個男生托腮的側臉，只一瞬，被我看在眼裡，那春日的思考。驀然回首，石凳上坐著一個女生，一頭長髮如瀑。涼亭裡站著一個男生，一襲白衣勝雪。迎面走來一個女生，視線不期而遇，然後同時移開，不需要言語的默契，在春日裡擦肩而過鋁窗。
我踩在整齊的石板上，踏著整齊的一塊一塊的安靜，彎過一條細小的路，遇見一對情侶。他看著她，比春光還柔。她對他笑，比春景還美。他們攜手走在福祉的路上，我只淺淺一笑。遠遠地看見熱烈的花叢如火，枝頭春意鬧。
幾個星期前，還和同學坐在樹下的石凳上看著紛紛揚揚的落葉從天而降，四周的大樹就光禿禿的一絲不掛了，只剩下張牙舞爪可怖的枝椏。可是，沒幾天的功夫，它們就又一齊換上了新裝，嫩嫩的淺綠，淡淡的鵝黃。風過，滿樹的小精靈蹦蹦跳跳，熱鬧非凡，綠意搖曳。新生的葉在老樹枝上淘氣地笑著。
老教學樓前，綠草如茵，各色小花零星地散落其中，眨著黃的，白的，紅的，紫的眼，在逗你笑，那麼的小巧可人。四季常青的松樹也冒出了毛茸茸的新綠，新綠老綠相映成趣，相擁在枝頭。樹下是蹣跚學步，牙牙學語的小孩兒，旁邊是關切指導的青年父親，一舉一動，一言一語，無不表現出喜愛。那邊草地上是兩個小女孩，追逐著一只白色的蝴蝶，蝴蝶翩然而去，小女孩們嘟著嘴。一回頭，發現一位白發蒼蒼的老爺爺，拄著拐杖，步履顫巍。我在他混濁黯淡的眼睛裡讀到一份空靈，一份寧靜。在人生的冬天行走在春日的小道上，是一種淡然T-shirt。
不遠處就可以聽見車水馬龍川流不息的喧鬧。但這喧鬧與校園裡的這片寧靜並非格格不入，反倒像是給這份寧靜譜上了靈動跳躍的音符，由遠及近，由近漸遠。外面的人從喧囂中進來，融入這片寧靜，滌蕩滿身的風塵。
置身於這座寧靜之中，可以想什麼？什麼都可以想，什麼都可以不想，任由思緒在靜靜中流淌。沒有短信，沒有未接電話，沒有鍵盤滑鼠，沒有未讀郵件，沒有網址，沒有熟人，沒有應酬，沒有羈絆。此刻，心只屬於自己，自己只屬於這片寧靜，這片寧靜只屬於心。
春日淺行，漸行漸遠，漸遠漸靜。
我想我需要在這裡製造一種聲音，一種在世界共體中延續存活甚至已達到製服表象的力量。它靜臥在血脈裡，它貌似並不會說話，它是只狗，一只蓄滿仇意的狗。我們從不看它。我們是純粹的肉體，我們堅信體內沒有狗。我們行走，我們躊躇。我們無意識的生活。太陽粉碎了，葉子割裂你的眼睛。這裡，在柔和之上，在蛻變與自我分解的淺作中我們似乎聽不到任何聲音，日光完好日光完好。
我沒有抱怨或者刻意撕裂什麼，我在文字裡垂醒卻動輒搖醒死寂在深淵下的意志。這是一座非概念的城，一座猶如洪流般流動的城，我們看到死尸 樹木 橋樑 碎的火車零件漂流在上面。我們生活。在它更深的底下生活。我們看不到什麼。而我們的眼睛也已被太陽砸碎，被葉子割裂。我們喜愛這樣的生活。我們熱愛這樣單薄地行走，熱愛被牽製被包裹。
要知道，土地生長出植物，供我們索取。我們是只虫，是只鳥Freight Forwarder。
我現下遠離自身在講話，我不存在這裡，不存在文字裡，我只借虛無講話，我對你們講這樣一件事。一件黏稠而固執的事。我是多麼討厭啊。我們 是只虫，我們是只鳥。是非概念的人類。
這裡還是午夜，這裡永遠都是午夜。我看到城市裡游動的魚，有著幽藍眼睛的魚。成群成群的，撕裂自己。不能夠哽咽，不能夠講話、要知道，你們肯定知道。世界它只作為混亂的意象淹沒一切。你在它的內部絞殺自己，你沒有任何權與利。災難.我這裡想談一下災難，談一下寫作的災難，談一下關於生存浩劫睡美容。
我不能說的太通徹了。我不能惹怒了血脈裡的狗。不能讓它把我殺死。文字站在那裡。它鑿穿自身隱祕與薄弱，在寫者身後拉開一條深的洞穴，我們聽見它的聲音，它召喚我們進入，我們躲藏，我們神往USB手指。
我們怯弱地遺棄自身，在潮濕的內壁蠱嗅著某種力量與絕望。我們書寫，我們抵抗。文字它不說話。它站在那裡。它不做什麼。它超越所有。它是風是雨是永恆的存在。我怕，還是很怕。我 逃脫它，搏擊它。
我離不走它。我恨死 這不自知的災難。我在一朵眼睛裡歌唱。我把另一個我扔在廢墟上。
我在這裡講話，講一件疼痛的事。生存是場浩劫親愛的。
太陽不是太陽，雨水不是雨水。死尸不是死尸，植物不是植物。
自小我就對大學有一種莫名的向往，雖然有時候知道自己精心經營的那個烏托邦其實並沒那麼真實，但自小就不斷的受到社會的影響，加之對高中那個枯燥的三點一線的生活模式的極度厭倦，疊得密密麻麻的課表，看不到盡頭的書山,還記得高中老師所過的一句話，沒有經歷過大學的人生是不完整的人生，依稀還記得“高四”那年看到自己特別喜歡的一本課外書，但在看到書桌上那濃濃的練習作業後，無奈的把那本書放進了書桌的最底層，只是不知道現下那本書是不是還安然的躺在那裡。
可能就是在這種種的原素催生下，大學這個奇怪的東西成了無數中國學子翹首期盼的理想的人生天堂。
本以為到大學就可以呼吸到自主的學習氛圍和自由**的空氣，可以坐在哪條不知名的小路旁的長椅上捧著自己喜歡的書細細品讀，但現實是我大一所有的課余時間大都被那無恥的班聯會給**了，說**可能有點惡毒，但其實性質是一樣的，細細數來我大一好像沒有度過一個完整的週末，對於我們這些大一的小弟來說，我們永遠是用之不竭的免費勞動力，永遠是沒有思想的學分玩偶﹗動不動就以學分來威逼利誘﹗需要被逼著去參加什麼使人聽了都腰疼的報告會﹗需要去參加一些我們根本就不知道什麼目的的莫名其妙的活動﹗需要去參加純粹為了湊人數的面子工程﹗
可能是家庭條件的原因吧，從小就對貧窮充滿了畏懼，所以我曾一度認為人活在世就是為了賺錢，地位、名聲、我把自己關於生活的一切追求都寄托到了這些事上，現下我們已經不用為能不能填飽胃為發愁了，但人身上何止只有一個胃，其實我們身上有著無數的胃，這些胃統稱為慾望，無限制的慾望，為此我做每一件事情都是帶著強烈目的性，不斷的壓抑自己，不停的拿自己的缺陷和別人的長處相比，看到的只有別人比自己好的一面，到頭來總是把自己搞的疲憊不堪，卻還喜歡把這理解為刻苦，努力，有時我甚至感覺自己有些自虐的傾向，我好累，真的好累，身心俱憊。但卻不知道這是為了什麼，難道就是為了自己在許多年後可以開上自己的汽車，住進城市裡的房子客貨車？
幸好，我不是天生的悲觀者，經過了心路的成熟歷程，我的人生軌跡劃破歷史的天空，終於找到了屬於我的交點。或許是由於自己閱歷的增多，其實有些東西，你可以──滿不在乎﹗
對待人生這個嚴肅的話題，現下的年輕人素來是不憚於直抒感慨的，還記得中學讀史鐵生的《我與地壇》其中他的關於一些生與死的思考，直到現下我細細品來才真正理解了一些其中的含義。我為了一些極端的奢望，死命的在乎。所謂取舍，只需取得屬於自己的，舍棄累贅自己的，倘若屬於自己的東西都背負不了，又哪來多餘的力氣背負額外的東西呢？人，只需一心一意的爭取自己需要的，而其他，只是揮霍青春的一種模式而已。有些東西，永遠不夠消耗，那些東西不一定是金錢，而一定是時間。記得有一句名言說，人之所以痛苦，是因為追求不屬於自己的東西。那天無意中看到一條福祉小建議︰
只有一套房子，只有一個孩子，擁有一門謀生的手藝，有人生意外險，有愛團購網。
其他皆不重要，看過之後給我的是一種心沉水底的清涼。
我想老師現下讓我們寫這一篇文章，可能最大的希冀就是我們對未來學習、生活的目標的確立的目的，其實我對大學的想法說很簡單，經歷、識人、成長、學習，我這裡說的學習不僅僅是指狹義上的學習，而是指學會學習，至於現下我們學會了哪條法則、哪種公式，我覺那只是一時的，而學會一種學習的方法，我認為那對自己的未來才是最重要的，一個人最重要的不是渴望得到什麼，而是知道自己能做什麼，至少我現下知道自己要什麼。可能學藝術的人都有那麼一點點特立獨行，加上我們家鄉的行業特性────我們河南林州號稱“建築之鄉”再就是男生可能大都喜歡建築吧，我以 後打算的發展方向還是向建築行業靠攏，與我所學的專業也基本對口。
到大二之後時間就稍微寬裕點了，現下我覺的我最福祉的時光就是徜徉在圖書館裡，在那裡我才發現自己知識的貧乏，在那裡我才真正理解了那句話，讀的書越多就會發現自己懂的越少。因為我不知道現下讀哪本書以後可能有用，所以我要做的就是多讀，然後再多讀。
到大學之後上課最大的感受就是每位老師都很認真負責，上課的學習氣氛也特別的濃，說實話在大一一年“上課占座”這個詞語只在網路文章上見過，自從到大二之後上過毛概課之後才真正明白了什麼叫占座，呵呵。。瘋狂的占座，感覺同學們的積極性一下子被激發出來了，有時候我們開“臥談會”大家一致的感受是又找到了高三時候的感覺，生活很充實，以前基本不存在學習沒動力這么一說，因為有老師在後面不停的攆著你，往前走所以就，我學會了從書上汲取推展自己前進的動力，做事情也學會了理性的思考，
不知道從什麼時候開始喜歡說“以前”了，老愛拿以前說事，那天有位室友說過一句話︰“可能人生就是由無數次回憶構成的吧，假想當你到了垂暮之年腦海裡竟沒由一絲值得回憶的東西，那是多么的恐怕的一件事啊”我想他所說的關於明天的回憶大概就是指今天吧，沒有今天哪來明天的回憶，只有向後看才能理解生活，但要過得好，則必須向前看，所以為了明天能夠輕鬆的坐在搖椅上拂扇回憶，今天必然要過的精彩，至少是充實吧。
人生試題一共有四道題目，學業、事業、愛情、家庭。平均分最高才能及格，切莫把太多時間和精力花在任一題上
以前在高中也曾讀過一些學長們關於大學的一些總結和回憶，其中大部分人說的最多的一句話就是︰假如再給我一次讀大學的機會。。。
談及愛情，這個可能會讓很多中學生耳根紅的的話題，到了大學似乎就變得那麼的司空見慣了，世界上沒有不傷人的感情，或多或少，或大或小，都會在你靈魂上留下疤痕，以傷痕的代價換的感情的喜悅，以感情的喜悅作為傷痕的回報
愛情，我經歷過，但我還是自己的那句話──順其自然。未來，未來在我心中永遠是那麼的虛幻、那麼的遙不可及，但卻永遠都是美好的，可能所有的人對待不確定的事永遠都是想到它美好的一面吧塑膠回收。
沒有人因為水的平淡而厭倦水，也沒有人因為生活的平淡而摒棄生活。在我們周遭有著無數每天叫囂著生活無聊的人，其實我們可以改變的是對人生的態度，而很多人想要改變的卻是人生。一路走來，哭過，也笑過，大學，我經歷著，也在經營著。
有時候，有所畏懼是有好處的。
當你害怕不做某些事情會使事情變得越來越糟糕時，恐懼心反而會激起你採取行動。但是，如果你因為過分害怕而不敢採取任何行動時，恐懼心就會變成前進道路上最大的障礙。
對未知的恐懼，下不定決心，真正的原因到底是什麼？
我不是嗅嗅，匆匆，亦不是唧唧，哼哼，因為我不知道該怎樣定位自己，可笑吧。這裡面最可悲的也就是哼哼了,但我覺得它是福祉的，因為至少有那麼一個積極向上的朋友、我想在它經過很多次思想鬥爭以後。它會朝唧唧的方向望去。也終會邁出那艱難的一步，除非它真的就想這樣餓死下去。
絕望遠勝於希望，絕望以後，就無所畏懼，一種拼死反抗 ，一種則坐以待斃。成者，超越自己，反之，自我淪陷電單車。
人的一生都在探索，追求，有追求，有理想的人生便會多姿多彩。但是豬欄的理想仍然是許多人追求的目標，因為我們總以為如果不能實現自我，那就一定要享受自我。但它也是躲避現實的一種模式，而享樂的背後必伴隨著迷茫和空虛。不過我也只是個凡人，做不到偉人們所追求的另一個境界的東西。我的生活就這么平凡，不大起也不大落。我追求的也就是更好的生活，更安穩的環境，也終究擺脫不了世俗。
愛因史丹曾經說過“人們所努力追求的庸俗的目標──財產、虛榮、奢侈的生活──我總覺得都是可鄙的”很可惜，我恰恰追求的就是這種庸俗的目標，就像嗅嗅和匆匆一樣，我只要找到我的起司，讓我舒舒服服填肚子電單車品牌戰略。
而我的願望就是沒人動我的起司，更希望它一直保持新鮮，不會變質。但是這樣長久下去，我會變成什麼樣？我會開心嗎？應該會變得很胖，起司吃的太多，而胖得走不動路，永遠待在那裡吧。如果這就是我，那可怎么辦？因為我的腦子裡就有這種想法。似乎夢見自己走進了一間很黑暗的屋子，只要穿過這間屋子，就會到我想要的地方，看到想看的風景。於是我慢慢摸索著前進，漸漸地我感覺很不對，這間屋子比我想像中的還寬還長，好像越走越遠，遠到不記得進來時方向了。這刻起我便開始猶豫，到底是繼續，還是往回走。也開始害怕，因為找不到回去的路，我該怎么走，轉身向前，向左還是向右？頭也開始暈起來，周遭越來越暗越來越暗，一切都是黑暗的，就連我的眼睛。
於是，真的迷失了。蹲在地上開始哭泣，無助，寒冷。心底吶喊著，我要出去，我要離開這裡，不去那個什麼鬼地方，我要回去。很久以後我努力說服自己站起來，卻邁不動腳步。黑暗的未知世界裡，等待我的是什麼，又該怎么決擇？如果再這樣下去，我會死掉，誰都不會知道。
一切都只是夢，而我則將被一個夢而打敗。我總是那麼膽小，害怕面對不幸的事、不幸的人，明明很在意，卻不敢勇敢地站出來。我是很想改變自己，可是卻不知道從何開始，總是對自己說一些空話。以為說出來了，就會做到，無數次地無數地沒有任何改變bridgestone。
如果可以，是不是我閉上雙眼，用心感覺，就能找到方向？如果可以，是不是我無所畏懼，拼命奔跑，便會逃出黑暗？如果可以，是不是我心如明鏡，也如止水，便會脫離迷茫？如果可以，是不是會有螢火虫飛來我的身邊，陪我一起？如果可以，是不是下定決心，就能戰勝自己，看到心中的太陽？如果可以，是不是我可以放棄，回到原本的世界去？
還是要對懦弱的自己說︰
如果的事，都是軟弱，是無奈。不要如果，對自己說，只要這樣天使在遠方，用心呼喚，便能看見。
好好善待自己，即使沒有了起司，都要堅強地活下去。下個轉角再重新起航。丟掉悲傷的自己，散慢的自己，無勇氣的自己，只會空想的自己。
起司也說︰輕易就找到我的，那肯定是變了質的，不會甜，更不會新鮮。
每個莘莘學子都忘不了的那段歲月，逝去已遠。高三，一個不願提及的字眼，每每憶起總是感到一種苦澀的痛楚.如今已過去了幾年，閑來無事之時偶爾會突然的去細細回憶起，雖然感到苦澀.看來，還是用文字來徹底的沖洗一下吧，這樣也算有個了解.
那時我們的導師是王老師，比較年輕，做起事來也比較精神.只是，至少在當時我們的師生關係並不好，甚至可以用糟糕來素描.
"你的作業交了沒有?，人家都交你為什麼不交？不交就回家吧，現下就走，這回誰說的也不行。’很驚訝，真的很吃驚，我並沒想到他會這般的生氣，這般的厲害。至少當時好多老師都在那辦公，至少還有一個多月就要高考。說過後，他就徑直走向了教室，雖然正在上課同學們在他的旨意下還是把我的桌子搬了出來，雖然無奈，我還是一言不發，面無表情，因為我知道這次他是有備而來，估計是累積了好久的怨氣一下子今天就發洩了出來。
人們都說六月是黑色的，高三時煉獄的，那時我感覺高三是失落的，痛苦的，無奈的，迷離的，昏暗的。私立學校一月一次的月考必不可少，到了五月吧，幾乎一周一次，考後把名單貼在班裡，對比一下選出進步的，獎勵優秀的，提醒後退的。記得老班每周會選出一節晚自習專門的分析，只是這段時間我很少自豪的期望過，因為老師考得不多好，雖然每次都很用心，呵呵，也許我對理科就沒興趣，就不應該坐在理科班，很多時間我都會這樣的評說自己，安慰自己。
黑板旁邊的數字提醒著大家距離高考已經很近很近了，58，扎眼的數字。那時我就想高考快要到來了，我必須好好的學習，刻苦的去做題，一定要盡我最大可能考個好點的分數。有時考的不錯，但那只是偶爾，偶爾的蒼天安慰吧，因為我確實刻苦的努力了，做到了心無旁貸吧，每天只是宿舍，班裡，餐廳，標準的三點一線式的生活，就這樣我每天的活著。也許是適應了，也許是麻木了，也許是逃脫也逃脫不了了吧。有時我會很厭惡，很無奈。嘆息，只是散落一地嘆息。
為了自己的大學，我時時想著提升，進而突破。我是一個愛看書的人，記得就在那時我喜歡上了王金站老師，他科學的教學法，他高超的導師技巧，他美好的育人方法，他的因材施教。似乎每個差生在他的教育下男性頭髮護理秘訣。
都可以最大限度的做到優秀，直至做到當初令人難以想像。羨慕，我只是羨慕，因為不可能得到他的指點迷津，因材施教。所以，暗自失落。思想，至少在他書中我能找到我的影子，所以我決定模仿了。我的理綜和數學差，學著那些我也進行著我的專項突破，進行著我的成績提升。在這樣的思想影響下自己沒日沒夜地做題，然後改錯，找出漏洞進行分析。因為這樣要需要很多整塊的時間，佔用其它上課時間也就理所當然，也無所畏懼了。就這樣經歷了一段時日，在課上作其它題目老師會不高興，會感覺不把他放在眼裡，會有一種被挑釁和侮辱的感覺，但是距離高考還有一個多月各自查漏補缺也就理所應當，老師也就習以為常，唯獨在老班的課上大家會放不開，不好意思，因為畢竟是老班。為了我的成績我也就沒想那麼多，繼續不亦樂乎的做題，改題，似乎很是努力。就這樣原本一般的關係急劇的惡化，最後也就出現了先前的那一幕。
問題總是會解決的，最後在我們英語老師的調節下恢復了先前的軌跡。只是，我在全班面前進行了所謂的深刻檢討，其實我還是不服他的。
日後，在他的國文課上我只是做著國文題，看著與國文有關的東西，只是還是聽不進他的講課。
跟著老班混了一年，我能記下的只有考試的恐懼與心寒，也許太年輕，也許是太無法。
一次我們高三年級放假兩天，我沒有回家，在宿舍閑來無事就去球場打了會球，很久沒有放鬆過，很是興奮。突然一聲喝斥，“過來，你們幾個都來校長室，誰讓你們打球的，快高考了。其它年級上課期間不準打球。”這次我進了校長辦公室，校長批評之後讓我們回去，可能校長看出我有心事找個人傾訴，他就讓我留了下來。那時的壓力對我來說真的很大，好似抑郁。我就囫圇吞棗，亂七八糟的說了一通。“看得出來你是一位有思想的好學生，能有你這樣的學生我感到很高興。對於你說的一年時間老師們沒有給你留下些深刻的東西，這以說明教育的失敗。當然，老師能力有高有低，對於你的建議我感覺不錯，我會在周一的例會上說的。送你個筆記本，希望你能好好學習，高考爭取考個好成績。”校長余味深長的說到。很久沒有這樣受人鼓勵過了，“嗯，我會的校長，你放心好了。”說著，淚水也就不由自主地滑落了。
也許校長批了他，在班裡他也深刻的說著一些話語。也許，他也感到委屈，就這樣在全班同學面前幾近落淚。自此，他也沒管過我，任由我自己所做。
有時感覺老班也挺委屈，甚至憐惜他。歸根結底，這只能怪罪高考，它戕害了如今的花樣年華。
雖已過去幾年，它的印跡我還揮之不去。遠去了，我的高三。作別吧，吊念我逝去的那一年。
成長，演變成孤獨的走在這一日。每一年的今天都是特別的日子，這個日子對我來說很曖昧。因為，這一天，是我的生日。
昨天，同學說，你為什麼在文章裡總是在強調我二十一歲啊？我笑了笑，沒有回答。
二十一歲，恍然間，我已經有二十有幾了。我記不清有多少年忘記過我的準確生日日期，每次，都是母親打電話過來，問我今天有沒有吃點好的，今天是你的生日。
我想，天底下，只有母親會把這一天當做她生命裡獨一無二的日子。我已經開始慢慢習慣，沒有生日的流年。屬於我的那些時間，緩慢蒸發在潮濕的雨季裡，一切都在悄無聲息地離我而去，只剩下模糊的記憶隔著幻影夾雜在昨天，影影綽綽，無聲無嗅。
曾經有個很出名的會看相的人告訴我，說我可能活不過六十歲，或許是他無意間洩露了天機，堪輿了生死，隨後，他竟消失無蹤，似乎從未出現過。在以後的很多天，我都在沒心沒肺地活著，走著緩慢的基調，最後，當十八歲走進一片歇斯底裡的蒼白後，我覺悟了cruise tour。
也許，你們從不會去想自己會在那一天離開這個世界，因為，這是一個殘忍的真相。生活就是在進行著一場異常艱辛的跋涉旅行，一條通往死亡的路，這並不是一個悲觀的論調，這是個事實，事實總是會讓人難以接受。
十八歲以後，我開始認真地過每一天。我想，與其被千百層歲月結成的繭困住自己，倒不如用自己的手去觸碰歲月，所以，在六十歲之前，我要完成所有的事情。我不太相信相面術，但我相信命運，生命的意義不在於它的長度，而在於它的廣度。把每一天當成世界末日的前夜，你會做很多你不敢做的事情，甚至是連想都不敢想的事情，於是，那一年，我初戀了。
我不是個悲觀的人，雖然很習慣於悲觀。我一直在努力，因為，我發現了自己生命的祕密，所以，我總是在不厭其煩地強調我二十一歲，卻像個成人一樣行走在滄桑中，你們誰都不會明白，這究竟意味著什麼。很多事情，我們都不能預測，預測會帶來猶豫，因為，我們心裡有恐懼。
我不想過生日不是因為缺乏朋友，也不是在拒絕熱鬧，而是害怕熱鬧散場之後的落寞。我是個生命意識特別強烈而又敏感的人，所以，一定會是個作家或者哲學家或者其他，我們誰都不知道明天會發生什麼，所以，就只有好好把握今天。
我馬上就是真正的二十一歲了，對於一個農村來的孩子，上過電視台，接受過採訪，做過專賣店的形象代言人，甚至，成為簽約作家，又或者，我仍舊還活著，仍舊會去上課，又或者，會收到網友的生日禮物，接受很多人的祝福，又或者，會接起母親打過來的電話燈箱。
我二十一歲，只在十二歲的時候過了一次熱鬧的生日，隨後，我的生日似乎跟我毫無關係，那一天只是一個模糊不清的符號，又或者，會成為我小說首頁上的介紹文字，又或者，會出現我的墓碑上。
我二十一歲，做過很多事，也成為過很多人的過客，對於他們而言，我的生日只是他們生命裡極其普通的一天。一些人會不斷邂逅很多次對於別人而言極其重要的日子，而對於他們自己則不痛不痒。
我二十一歲，看著季節深深的暗影，在淡淡的風雨中流淌出生命的軌跡，青春的余燼下，靜靜地燃燒著日漸滄桑世故的心緒，孤獨的走在這一日，任寂寞在心的兩端劃下深深的痕跡，然後，繼續活著，直到，終結。
陽光撒落大地，夏，寫上我們的記憶。早上起來的時候，指標果然又指向了重複第20+遍的六點。我頂著張牙舞爪的頭髮看你在陽台上背單字，你遞過來包裝好的禮物。it is the first present.洗完臉出來，迫不及待的拆開，雖然心裡一直想是不是應該要等待，但是，你知道，我抵不過內心的愉悅。
This summer,i live with you.gain a lot of happiness.
清麗晨光，六點，我拿著單字邊讀邊記。窗外有不竭的鳥聲嘶鳴，以及淡淡的混合的市聲入耳。8月9日的早清，空氣裡有幽幽涼靜的味道。我拿出在鳳凰苗寨買的披肩抵御清寒。突然有無序略高的鳥鳴，突兀又驚喜。這是個靜好又不失寂涼的溫麗清晨時特價機票。
你說如果晚上有大降豪雨，定可酣然入眠。其實不管有沒有這場雨，在我看來，你也是睡眠極佳的人，所以不過是一份頗自坦然的希冀。那些天以來，寢室裡漸漸有人離開，你我也不間斷的彼此詢問。有時候在凌亂的桌子上抄著筆記的時候，也會念及其實並不遙遠的家鄉，才來未足一月。記得這些年來，也總是吵嚷著要奔赴異國他鄉，見証在個體微茫生命之外的奇跡和平凡。總是這樣，只看到某樣事物可能帶來的所謂美好，卻從來未曾放置於諸種必須整體綜合考慮的原素之中。顧此失彼，才會讓微微嘆息暗自流涌。
你在對面的小房間裡，卻把我的思緒重新拉回濃濃的英文課本上。六點十五分的街衢，空氣裡涼潤如水的氣息分子躥進剛剛甦醒過來的發膚，清醒著明媚的心情。我拍下你蹦跳下樓的樣子，和街道躬身打掃的清潔工人。心生感激，life is precious。
你放著連日跳舞的high歌，節奏打在攀登的步伐和漸漸匯合的汗水上。枝葉掩映的小路上，有你被我慫恿留下的驚人大吼。登上山頂，每一次都有新鮮的成就感，風景依舊,卻又被不同人流化上各種不同的情感妝容。是清麗，又溫暖自在，歡悅放鬆的行程，和你，一起，留在這裡的時光。你拉著我的手，在我害怕的下山小路上，一致的步伐，跫音響徹，空山靜林。
日光熹微，2011七夕，上午十點的時候，我們去通往學校方向的菜市場買魚，準備做魚火鍋。站在離賣魚水池遠遠的地方，跟頭家進行著簡單的對話。終於挑到合意大小的魚，沒等開口回答，頭家就利索的拍死了魚。第一次買魚的經歷就這樣被偽血腥的結束。然後再依次是一整塊大豆腐、一顆兩毛的大蔥、一袋從超市速遞回的水餃printing company。
你說，魚應該可以放（進鍋）了么？啊，就放啊，會不會太早了？不過我也不知道，不然就放了吧，熟就可以了。蔥切好了，放下啦。蔥不是要最後放么。好吧好吧，放了吧，免得到時候忘記。我覺得我真是天才，原來番茄醬拌餃子和麵條這么好吃。 我也同意的說。
從7月25日到此時此刻，我常常在想，要不是你，就不會有這段時光的綿遠存在。
也從來未曾懷疑過，這個世界上一定並存著許許多多奇怪，跟我趣味迥異，甚至大相徑庭，興許也會大打出手，一刻也不能安然相處的人吧。也許並不完美的你我，卻可以在同一時間相遇在可以舒適共處的空間，成為彼此暫時而又珍貴的倚賴。也是世上值得惠然欣喜的事情。
我說，我們什麼時候去爬山吧？你一拍即合的說，要不就明天。我說，我們去吃大餐？你說，好，七夕我們做魚火鍋，我於是覺得七夕對於我們來說也是無比重大的日子。你說，我們開始十天減肥計畫吧。我說，好。
默契的駐足在擺放高跟鞋的櫥窗前，試過之後卻又後怕的依依不舍的走掉。六點早起長途跋涉只是為了遙遠地方的兩顆共同垂涎的小香菇包，回來的路上太陽已經洒滿全身，卻仍舊滿心壓抑不住的欣悅。門口蛋糕店的蛋黃酥自你帶給我一顆之後就無法不懷想，興許還攙雜著你分享於我時驚喜和溫暖的情愫。
要何時，才能像自然萬物般無規無律卻又暗自彌合天道的自在生長。在夏，夏，寫上我們的記憶，淺聽清風明月，漫走閑竹庭影，仰見疏雲，低共徘徊。儘管，這長久循環的生之命劫輪廓依然存在你我之中，無人完美至純，這些所構築成現下的我優雅或者美好的品德，大部分來自於你們。
淡語相間，卻見高山流水般潺潺契合樂音。濃情交籌，卻似蒲葦磐石般默默關懷存在。悠悠枕間語繞梁，從此今夏再幡然。
校園的教學樓前，有一排核桃樹。這排樹不知何人栽於何時。但前人栽樹後人乘涼，一九九三年夏我來到這所學校的時候，他們已經枝繁葉茂、碩果累累地生長在那裡了。
此前，我並不知曉核桃樹何時開花，何時結果，因為平時食用的都是去掉青皮的核桃。現在，因為它們就生長在教學樓前，與教室只有咫尺之遙，每天上下課前我都能與它晤面，所以我對它的習性有了一定的了解。
核桃樹是落葉喬木，春天萌芽，仲春開花，夏末結果，初冬枯落，
但別看它樹冠較大，但開的花很小。如果不仔細看，你可能還發現不了它呢。這也正表現了它不愛張揚的性格吧。
等你有空想仔細端詳它花朵之美時，你會發現它已結出小小的果來。這果像一群和你玩“捉迷藏”遊戲的孩子，它們躲在層層疊疊的葉片和枝椏之間，你得仔細尋找才能發現。等你驚喜地找到它們時，你會發現，它們正偷偷調皮地窺視著你呢。
剛結出的核桃果躲在樹葉中，枝椏上，如孩子緊緊依偎在媽媽的懷裡一樣。雖不見它們吮吸母親的乳汁，但見它們正悄悄長大著。也許是母親靠著相連的血脈給它們輸送的養料吧。
小核桃果起初如綠豆，後來如綠色的酸棗，再後來如綠色的鵪鶉蛋，直至長成乒乓球或鴨蛋大小。在形態的變化中，綠色是它由小到大一直不變的顏色。但並不是純綠的，仔細看上面有細如米粒或針尖大淺色的白點，有一種素靜雅緻之美。
說了這麼多核桃的果，其實，最該讚美的是核桃樹。他被栽種到哪裡，就幾十年如一日牢牢地紮根在哪裡。狂風暴雨之下，他不撓不屈；電閃雷鳴之時，他勇敢無畏；炎炎烈日之中，他默默忍受；冰天雪地裡針灸，他頑強不死。
更可貴的是，它抗擊嚴寒，忍受酷暑，卻從不抱怨。不但沒有抱怨，反而一直默默奉獻。春夏之際，他給人綠色和陰涼；初秋之時，它給人馨香的果實。
他奉獻給人類的甚多，要求於人的卻甚少。一年四季裡，一不需要施肥，二不需要澆水，因為他自會從他立足的那個地下汲取水分和養料。在他來講，只要有土壤和陽光，就足矣。
校園裡除了核桃樹，還有許多其他的樹或草，如冬青和草坪草。管理起它們來，需要園丁們付出許多的辛勞。春天來了，要為它們修修剪剪，夏日到了，要為它們澆水，一年到頭，需要人不停地管理才成，卻沒有什麼花果奉獻給人們的。
看到園丁將精力都投入到這些不開花結果的草樹上組合層架配件，核桃樹並沒有怨尤。他們依然故我，每年每年，該開花時開花，該結果時結果，似乎吐綠、開花、結果。就是他們年年歲歲必定要完成的使命。
天旱，他結果，天不旱，他結更多更大的果。青青的核桃果有大有小，有多有少，但每年的夏末秋初都有核桃。在一棵核桃樹看來，無論老天爺對他怎麼樣，他一定是要結果的。似乎不結出核桃來，他就對不起“核桃樹”這個名字。
又是一年的夏天來了。望著窗外核桃樹枝頭累累綠色的果實郭文亮医生，我慚愧了。他年年開花，年年結果，而我呢？我的果實又在哪裡呢？
人真是不如樹啊！
朋友，如果你從核桃樹的生命裡領悟到了一些什麼，那就請你也自查一下吧。在人生該收穫的季節裡，捫心自問，你結下了多少果？你是否對得起你得到的陽光和供你立足的那片土地？
